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多次搬家旅程：

发布日期：2020-06-02
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马上又要搬家了，现在这种事我都不敢说出来。好像这两年我的记忆中就是在不停的搬家从东莞搬家到深圳.....
      好像有个同志说我，一个地方混不下去了就搬家，其实不怪别人说的难听，实际上也是这样的。在大学的时候总觉得自己混得还可以，但出来以后几年时间，却发现自己混的并不好。这也证明社会并不想学校那么简单。在学校的时候就算你是学生会主席又怎么样？--------踏入社会你还是得低头像金钱认输！
      大学的时候还蛮喜欢演讲的，也觉得自己讲得不错，还有木有样的叫别人怎么怎么做，哪样哪样做是对的，哪样哪样做是不对的。有一次演讲的时候并没有得奖，有一个我都有点瞧不起的学长跟我说：不要觉得你自己会说，会说的人到处都是，你别以为自己很了不起。他说这个话的时候我心底里鄙视他。
      出来以后也在公众讲过几次，但发现自己真的没什么好讲的，从上幼儿园到上初中再讲到上高中，再将自己的大学怎么怎么精彩——但实际上别人并不觉得我讲得精彩。因为我讲的东西也许他们并不怎么感兴趣，他们感兴趣的是俞敏洪，感兴趣的是马云，感兴趣的也许是小沈阳。这时候我明白了，自己讲得不好并不是自己不会说，可能我是比一般人会说一点，但那又怎么样呢？我讲的东西没有太多的灵魂，说白了就是自己的经历还是太少，这些经历并没有给我带来亿万的财富，也没有给我带来传奇的爱情，没有给我带来响当当的名声也没有给我带来更多的面子。再说白一点就是自己没有硬邦邦的实力让别人听我讲。这时候回味大学是那个学长的话，的确很有道理！
当初自己出来创业，在公司辞职的时候我的上司在递给我辞职书的时候捏着不放，用一种很奇怪的眼神看着我，然后问我你真的想好了吗？我说想好了，我要去创业！就这样，这种事发生了三次，但每次我的回答都是一样的，真特么坚定啊！现在我想他当时的想法可能有这样几种：一是觉得我的做法很不成熟，很可笑！——你一个刚迈出校门的娃娃还想创业？你一个穷光蛋你还想创业？！第二个想法就是为我的前途担忧，他可能觉得这无非就是浪费几年光阴罢了，要是留在他身边可能几年后就是不一样的结果。所以他的眼神很奇怪。
      我也一边一边问自己我为什么出来创业！我每次给别人的回答就是我不想一辈子为别人打工！天啊，多美伟大的理想啊，多美好听的理由啊！但我每次看别人的眼神中都有那么一点点的奇怪在里面。我觉得应该就像飞蛾扑火一样吧，明知道扑向火苗就是死亡，但还是傻乎乎的扑上去。我本来想用蜗牛的比喻的，但觉得并不够贴切。人们惊叹于他的勇气，但实际上是在悲哀、可怜、不忍讥讽、惋惜.......
我上面冠冕堂皇的回答也的确是我创业的一个原因，这个的确不假。后来我进了CX，里面的人很厉害，他们的眼睛像一支钢针，可一次传到你心的最里面，内心的一切阴暗都可以曝露无疑！有人问你：你和你女友第一次那个的时候那还是处女吗？这个问题不管你怎么隐藏，他们都会知道答案！你回答说当然是啊，还有红呢！那么你的女友的确是第一次。你说这个怎么能告诉你呢？或者说这个.....你虽然没有直接说答案，但他们也知道真相了。因为男人绝对是好面子的，这一点理由就够了。所以我在那个里面我就学会了如何发现自己和别人内心最深处的想法，什么行动表示有什么想法，什么话有什么内心深处的真实回答。所以，我可以回答我自己，我创业的部分原因是因为我懦弱!!!因为我不想那么早起床去给别人卖命，我不想一个星期只有固定的一天是自己的时间，我不想每个月守望者发工资的那一天，我也不想去跟那些削尖了脑袋往上挤的人争权夺势。另外我还想有朝一日比别人有钱，另外我还想有一天比别人更有面子。恩，这些话够实在，这就是原因，这就是理由，够不够？！还不够，那就是我喜欢钱！
      搞到现在，我依然没有追求到原来想要的那些东西，包括我们三兄弟在坐办公室喝茶的，轻轻松松就赚了钱的那种境界，也没有赚到足够的钱，同样也没有我们三个人同住屋檐下，看儿女互相嬉戏的场景，甚至现在都有点背道而驰了。所以我发现，有些事情并不是那么简单的，有些东西并不是经得起所有的考验的。甚至有时候就是一个小小的考验，因为我们能改变一切就是没办法改变别人的思想，没办法改别别人的心。当期望与现实发生出现激烈冲突的时候我们都开始不淡定了，我们抑或猛烈向前抑或退避三舍。疑惑猜忌抑或反感抑或做出一些连自己都不愿意相信的事情。
有时候定性自己的创业是失败的，有时候又看见希望不愿意放弃。现在依然是，我不想往后看了，后面的光荣与辉煌都已经是天边的最后一丝晚霞，即将看不见了。定性那些失败和黑暗都是我一个人的原因，因为我没有了当时的冲动和激情。俞敏洪也许是激情的，马云也许是激情的，比尔盖茨也许是激情的，牛顿和爱迪生都是激情的！我们也需要激情，但是我现在想激情也许不再是和过去一样喊口号了，不再是在公交车上演讲了，不是天天上班的时候跳《向前冲》的舞蹈了。那些东西坐着坐着就会不经意的发现自己在逃避，不经意的逃避，自己都察觉不到的逃避！既然在逃避干嘛还要勉强自己去做？！我不做了，这样的事情我在也不做了。以上这些人是天才，他们不是一般的人，随让很多书上都说要向他们学习，但是我没有看见任何一个伟大的人都是看了这些励志书才成为那样的天才和成就了那样的伟大的。至少我现在还不是，以后是不是，那我也不晓得，我已经过了高喊：我是最棒的，我是最牛逼的阶段了。
      我只不过是一个人，我只是一个普普通通的人，我没有比任何人强多少。如果可以我宁愿做一只小强，坚强地活着。我不会再去做哪些做了还想逃避的事情，我会从实际出发。我也不会做到半途就想着放弃，因为我已经经历了很多的苦难。我再也不会强求别人去做他自己不喜欢做的事情了，因为我知道那个真的没有用。我再也不想装不是自己的自己了，一味想着把自己装的更强大一点，装的更渊博一点，更精明一点。自己有多少斤两就是多少斤两。
      我也许没有多少雄心壮志，但我会继续追随我自己的想法，能走多远就走多远。只要在我几十年的生命长河里，有那么一朵浪花是我翻腾起来的就足够了。
我会尽量改造自己，让更多的人接受我，也会尽量的去容忍和接受别人。但是我绝不会在违心地去做自己不喜欢做的事情，一味的迁就自己去适应别人。我是一个很普通的人我只能做到尽量，但我不会做的那么伟大。
      如果我做的不好我会让别人说出来，也许我会改，也许不会改。但是如果有人说出来我会很高兴的，因为我的确不喜欢冷战。也许我会鼓足勇气去指出别人的缺点和弱点，因为我不想让自己成为一个蜷缩在角落的可怜人，连说出别人错误的勇气都没有。
     我会去做自己喜欢做的事情，也会去做自己不喜欢做的事情，因为生活中还是要考虑考虑别人的感受。
     最近看见拓荒者做的还不错，我心底里还是蛮开心的。因为这毕竟属于拓荒者自己的事业。我更开心的是因为我可以从他们身上看到我的过去，看到曾经的破冰者的身影。有些事情经不住生活的磨砺，经不起时间的考验，也许经不起金钱的考验，但那一切就是宿命，怪不得任何人。如果还有人怀念过去的美好，那就深深的记住吧！对于现在的拓荒者，我相信你们用了正道，因为得道多助，失道寡助。既然有那么多人追随，那就是得了正道。既然是正确的，我们就应该去认同，去相信，去祝福。敢于面对过去也是一种勇气。敢于走出过去也是一种勇气。
       我相信我们的明天会更美好，我相信一切的一切都会成为过去。如果可以我愿意做一只坚强的小强，普通的小强，豁达的小强，大度的小强，心胸开阔的小强。

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